Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей
компьютерных игр:
"Спасись и сохранись".
Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает "щас трахну". Смотрит,
а вместо Тринити - чёрный куб.
- Вот б*ядь, опять в спящем режиме low details поставили!
- Б*я, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
- Мой тамагочи меня вчера так подвёл...
- А чё так?
- Hу не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что... В карман насрал!
Новая партия:
Наш DOOM - Россия!
Игра Lines - это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь,
какой из тебя стратег.
У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно.
У Володи маленький и
какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на
самом деле он просто
завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают
мой и пытаются
украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания.
Но я им не очень-то
разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него
и плавно поводить, то
медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не
знал, как это кайфово,
пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря
- не пожалел.
Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо
всех сил и так и сяк,
всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет
от этого плохого.
Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком
много. Но я на них
не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый
джойстик Raider Pro!
- Кто такой экстремал (настоящий мужик)?
- Человек, спокойно играющий в рабочее время в Анриал, в то время как на
вас смотрит ваш бос, стоящий перед вами, позади вашего монитора.
Игра "Раскольников". Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни
от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика!
А ты сохранился перед сессией?!
Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды.
Гуляют люди...
Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери,
оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом
костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!
Встречается сын нового русского с другом и делится последними
новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять.
Ну QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить.
Смотрю, новая папка появилась - IВW. Запускаю, а там крутая игрушка -
"Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну и как?
Сын НР:
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
Умирает квакер и попадает на небеса...
Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые,
голоса райских птичек,
люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай...
Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
- Это что? Рай?!
- Да сын, мой, - отвечает тот, - это рай - и ты заслужил, чтобы
сюда попасть...
- Эта... как его... птички поют, травка зелёная, люди в белых
и чистых одеждах?
- Да...
- И вечный покой - никаких ужасов, кошмаров?
- Да...
- И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
- Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным
голосом, переходящим в плач):
- О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!
Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал
новую головоломку.
Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной
палочке. По свидетельству игравших,
без особого труда ломает практически любую голову.
Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока
на резервном! Играйте на резервном.
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал
код, дающий его королю бессмертие.
- Что будет, если скрестить DOOMера с Шумахером?
- Carmagedon.
Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
- Шумахер. - Подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
- DOOMер. - Успевает передумать Мюллер.
- Сам ты DOOMер. - Подумал Штирлиц.
Если при виде трупа первая мысль-обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всуду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2
Думер для думера - шотган, патроны и армор
Жизнь-игра...
Задумано хе#ово, но графика обалденная
Разговор двух думеров:
- Старик, вчера познакомился с обалденной телкой, сегодня наверно даст...
Второй:
- Не забудь сохраниться
(Для тех кто играет в STARCRAFT)
Сын призрак приходит дамой и говорит.
- Папа тебя в школу вызывают.
- Зачем???
- А я взял в школу поиграть твою лазерную указку
Приходит черт к DOOMеру и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?
Тот:
- Ну, давай полное оружие.
Ч.- Готово. Следующее?
Д.- Ну, жизнь бессконечную.
Ч.- Хорошо. А третье?
Д.- Какое, на фиг, третье, в Ад давай!
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки.
Вдруг звонок их Ада...
Сатана: "Послушай, Иегова, забери к себе этого программера!
А то он мне всех чертей бензопилой перепилит". Бог: "Ну а нам-то
зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на
здоровье!". Сатана: "Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает
и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".
Бежит д00мер за двумя ламерами по сетке, уже нагоняет, а стало
быть из все
боезапасов только 42 Energy Cells осталось и хочет их, стало
быть одним
зарядом БэФэГи забить....Почти вот догнал, а они в раз в нычку нырнули и
нет их...
Стойте!...- кричит из последних сил доомер, устало садясь на
приступок. Стойте ж, ФРАГи....
Тихий американский городишко. Бар со стриптизом. Скучающая
толпа следит за смазливой мулаткой на сцене. Вдруг раздается
выстрел и с красотки падает лифчик. Поднимается в поклоне детина:
"I"m Bifford Tennon". Продолжает играть музыка, вдруг опять
раздается выстрел, и с полуголой гирлы падает последний наряд.
Встает и кланяется еще один тип: "I"m Clint Eastwood". Народ
по-прежнему любуется шоу. Вдруг распахивается дверь, входит детина
с гранатометом, стреляет. Голова девушки летит туда, ноги сюда.
Слышится голос: "I"m Duke Nukem". Занавес опускается, на нем
надпись: "Duke Nukem must die!".
Повстречал один доомер другого доомера (но менее крутого, чем
он) на улице:
- Привет, ФРАГ!
Просыпается Штирлиц в камере - избитый, с бодунища. Думает:
"Если сейчас войдет человек в немецкой форме - это "Wolfenstein",
и нужно кричать: "Хайль Гитлер!". Если войдет Кибердемон, то это
"Doom", и его нужно мочить, мочить, мочить!!!". Входит мутант с
синяком под глазом и говорит: "Ну и нажрались вы давеча,
граф Ньюкем!".
Встретились по сетке из разных сегментов два доомера. Один еле
живой, прям
кастетом двинь - развалиться, но счастливый безмерно...
Ты че такой довольный? - вопрошает Грей.
Гы-гы-гы, - смеется тот, - вот рога Кибер-Демону наставил....
Заходит один (весьма крутой) доомер в ресторан. Подбегает официант. Доомер,
щелкнув пальцами:
- Ножки импов под соусом и охлажденные мозги Спайдер-Демона с
салатом....
Шел доомер тихой темной ночью по темной улице вдоль темного,
высоко забора.
Вдруг услышал с другой улицы крики и выстрелы....
IDCLIP, - перекрестился он и на всякий случай перешел по другую сторону
забора... Вдруг очередь просвистела над его головой.
IDDQD, - сказал он и поспешил покинуть это место...
Возвращался один доомер поздней - препоздней ночью с сетки. Вдруг в еле
освещенном переулке он увидел группу подозрительных людей, странно одетых в
кожаные курки, с цепями и кастетами...
Панки! - подумал доомер и на всякий случай сделал IDBEHOLD I
и отошел к
стенке...
Доомер! - подумали панки, проходя мимо вжавшегося в стенку человека...
Бежал осторожный начинающий доомер по сетке, оглядывался, вжимался в углы,
прятался в комнатах, хавал аптечки и броню про запас - смотрит
- мегасфера
лежит - так на приступочке, ничейная вроде, никто не берет, рядом не
крутиться, да монстров злобных нигде не видно... Ну, перекрестился он, шифт
зажал до полу и по-о-бег, изо все сил, стало быть к ней, стрейфя боком по
диагонали, аж текстуры все смылись в серое пятно и ветер свистел в
шлемофоне... Только хотел он ее взять, почти что взял уже в руки
- что-то с
негромким шумом разрядилось у него за спиной и огромное зелено-белое облако
окружило его...
Иш ты! - успел услышать он разговор доомеров, корчась в луже
крови. -вышел
из-за угла, а там около мегасферы ITEM какой-то стоит, руки тянет...
Ты представляешь,- говорит один доомер другому, сидя на ступеньках около
Синей Двери и стряхивая пепел в рядом стоящую бочку,
- вчера Кибер-Демона завалил...
-Ну и что в этом особенного? - говорит второй доомер, поглаживая БэФэГ.
-Как что? - удивляется тот,- дык, патроны кончились, кулаком пришлось
добивать, весь кастет истер об него, гада...
Встретились трое доомеров из разных сегментов сетки около House of Pain и
давай трепаться, об своем, об доомерском, а четвертый стало быть где-то
поотстал...
- Я, - Грин говорит, - вчера та-акого Колобка завалил, что всю ночь мясо
солил...
- Эт-то еще что, - говорит другой, чистя Chaingun шкуркой импа, я сегодня
утром таа-а-акого Колобищу, прям монстер какой-то - встретил,
что бензопилу
заело во внутренностях, когда расчленял на сало...- А-а...,-
говорит Браун,
продувая два ствола,- полнейшая брехня все это - ну нету в натуре таких
Колобков, ну кто ж им даст так вырасти?...Тут вбегает четвертый доомер,
весь в поте, еле на ногах держится, машет, стало быть Plasma
Gun’ом и трем
доомерам кричит:
-Ей вы, хватит трепаться вам - "такого завалил, а я таа-акого..." - лучше
идите помогите Колобка дотащить, а то я запарился двенадцать
центнеров на
своем горбу тянуть...
- IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий доомер, корчась от выстрелов
наседавших на него со всех сторон Импов.
- Стало быть NIGHTMARE, - подумал он и пораскинул мозгами, руками, ногами и
другими частями тела...
Встречаются, стало быть трое доомеров из разных сегментов сетки и думают,
что бы им сделать-то, а то скучно, врагов нет... Тут вваливается четвертый
и кричит:
- Эй вы, ФРАГи, давай в футбол играть, я тут классного Колобка нашел!
- Ты смотри-ка! - воскликнул крутой доомер, когда еле отбившись
от пятерых
Колобков с одним Shotgun"ом с 6% жизни, завернул за угол и увидел еще
пятнадцать Колобков, явно не дружелюбно настроенных к нему.
- Опять нарываетесь?
Один доомер, гуляя по рынку, увидел другого доомера, торгующего
подозрительно дешевым мясом, где стояла большая очередь.
- Че такое дешевое? Небось Импы? - решил подшутить он на ним,
когда подошла
его очередь
- Да нет.., ответил продавец, - холодильник вот сломался, - сказал
он, считая деньги, - Колобка вчера завалили, не пропадать же мясу..
